дорогой дневник, мне надоело.
мне надоело молчать. я себя заставляю, но нельзя ли было за столько лет понять уже, что не судьба мне все держать в себе? слова, хаотично, неразборчиво, неоформленно рвутся наружу и так и не находят этой формы, сгнивая в одной куче где-то за два миллиметра до моего языка - или хотя бы кончиков пальцев.
я хочу сказать. сказать здесь, в этом дневнике, а не другом, который я веду только для себя. я хочу, чтобы хоть кто-то это прочитал, не важно, узнаю я об этом или нет.
мечты рушатся, как карточные домики. внезапно, выйдя один на один со злым и жестоким миром, я прячусь в нору, еще толком не предприняв никаких попыток выстоять, потому что я не хочу, потому что меня уже много лет мучает безотчетное чувство усталости, усталости, стремления к покою. я не хочу драться, у меня нет на это сил. я думала, люди вокруг помогут мне, и они пытаются помочь, а мне и этого мало. на каждые сто раз сказанные "Ты сможешь" я тысячу раз думаю "Нет, я не смогу".
мне грустно оттого, что я совсем, совсем не та, кем так долго хотела быть, и в то же время - единственно возможное свое исполнение. я все понимаю, но ничего не могу сделать.
я улыбаюсь и молчу; я боюсь, что человек, которого я люблю больше жизни, разглядит во мне эту червоточину. я спокойна, податлива и даже весела, но по сути я - та же истеричка, только у меня смелости не хватает открывать рот и выплескивать на кого-то дерьмо из моей головы. я варюсь в собственном соку и без понятия, что с собой делать.

на данным момент у меня выход один - идти курить на строгинский мост. вот только плеер зарядится.